LENINE ESTÁ VIVO!

O País Prófundo foi convocado para uma Conferência de Imprensa do Partido Comunista Português na qual Jerónimo de Sousa revelou que o PCP teima em repetir o slogan "Lenine está vivo!" não apenas por questões ideológicas, mas sobretudo porque Lenine está mesmo vivo.

Uma Comissão de Inquérito dirigida pela camarada arqueóloga Odete Santos há muito que reunia vestígios e provas para corroborar esta tese.

Graças ao seu trabalho sabemos hoje que Lenine não só está vivo como se dedica à música. Odete chegou mesmo a assistir a um concerto seu e só não conseguiu chegar à fala com ele em virtude de os seguranças, todos eles do KGB e da UJC, terem tido medo que um simples abraço da camarada esmagasse o lendário líder do proletariado. Este, do interior do camarim ainda disse qualquer coisa como "os proletários de todo o mundo escusavam de se ter unido TODOS na Odete!"

O bilhete aqui fica como prova.

Mas isto apenas veio confirmar os vários avistamentos do lendário dirigente, que em vários momentos pode mesmo ter aconselhado alguns elementos do Partido.

Mas a parte verdadeiramente sensacional do trabalho da revisteira arqueóloga prende-se com a descoberta da razão da longevidade em boa forma do vetusto soviético.

Odete Santos decobriu que tal se deve ao facto de Lenine continuar a praticar muito desporto.

Hoje pode já não estar em condições de praticar o seu desporto outrora preferido, os  100 massacres sem obstáculos.

No entanto continua a ser um exímio praticante de basquetebol, como se pode ver pela foto:

E assim vai o país prófundo

DOSSIER LIDERANÇA DO PSD - Ep. 1

A magna questão da liderança do PSD ameaça centrar as atenções dos analistas políticos nos próximos 35 anos.

Sempre atento à agenda política, o País Prófundo não rejeita a responsabilidade de manter a opinião pública sempre informada dos mais recentes desenvolvimentos de tão candente tema.

Aqui temos as primeiras revelações:

Pedro Passos Coelho acabou de divulgar aquela que vai ser a sua foto oficial de campanha para a liderança:

Como bom conservador que é, optou por uma pose "clássica":

Mais a Sul, Paulo Rangel veio publicamente afirmar que o candidato natural e quase "obrigatório" à liderança do PSD só podia ser Marcelo Rebelo de Souza, o tal que aparentemente se estava a resguardar para as presidenciais.

Em rigoroso exclusivo temos um instantâneo do momento em que Rangel proferia essas declarações:

Mas parece que as coisas não vão estar fáceis. Manuela Ferreira Leite ainda não decidiu se se recandidata ou não mas, pelo sim pelo não, já convocou os seus irredutíveis, chefiados por Aguiarbrancix e Antonius Pretix, estando já igualmente a preparar uma generosa dose de poção mágica:´

E assim vai o  país prófundo.

DESESPORTO - AGRESSÃO A OLHEIRO

O País Prófundo, sempre atento ao fenómeno desportivo e fiel ao lema clássico de Mens Insana in Corpore da Xana decidiu criar uma nova secção neste blog, dedicada exclusivamente a temas desportivos.

Em homenagem a todos quantos, como eu, desesperam com as exibições e resultados do meu Sporting, decidi chamar-lhe "Desesporto".

E o primeiro post desta nova rubrica expõe um exemplo vergonhoso do que não devia ser o desporto.

Retrata o momento exacto em que um elemento fanático da claque Juve Leo agride o senhor Agapito, um dos nosso olheiros mais antigos, responsável, entre outros, pela observação e posterior contratação de Angulo, Tiui, Farnerud e Dias Ferreira.

A foto pode chocar as mentes mais sensíveis.

O Presidente José Eduardo Bettencourt, apanhado de fugida no Aeroporto de Lisboa, a caminho de um avião para o Uzbequistão de Cima, para não ter de ver o jogo de domingo contra o Marítimo, prestou mesmo assim algumas breves declarações:

Afirmou condenar energicamente a agressão a um dos mais antigos olheiros do clube, responsável por exemplo pela observação de Peyroteo. Aliás, reza a história que já era ele que observava as bailarinas espanholas para o Visconde de Alvalade.

Disse também que o facto de o senhor ser cego até era bom para o clube pois trazia-lhe benefícios fiscais por empregar trabalhadores portadores de deficiência.

O objectivo, segundo  Bettencourt era, ao empregar Paulo Bento, o Pedro Barbosa, o roupeiro Paulinho, o Angulo, o Djaló, o Abel, o Postiga, e o Caicedo, fazer com que os benefícios fiscais acumulados levassem a que fossem as Finanças a pagar ao Sporting.

E o dinheiro faz falta porque parece que ainda há umas garrafas de whisky de Soares Franco por pagar.

Aproveitou ainda para manifestar a sua indignação pela onda de contestação de que Paulo Bento está a ser vítima até porque, segundo ele, já esta semana Rui Oliveira e Costa realizou uma sondagem entre sportinguistas nas quais se lhes perguntava quem preferiam ter como treinador da equipa: Paulo Bento, uma galinha com paralisia cerebral, ou o Corcunda de Notre-Dame. Paulo Bento foi o preferido com 40% dos votos, seguido da galinha com 39% e do corcunda com apenas 38%, o que prova que os sportinguistas não gostam de treinadores estrangeiros. A soma claro que não dá certa, mas as sondagens do Rui Oliveira e Costa também raramente dão.

E terminou, já a correr, com um "Paulo Bento forever! Outro treinador só pró mês que vem!"

E assim vai o Sporting pró fundo!

SEGREDOS DA FÁTIMA - A NOVA TÁCTICA DO SPORTING

Ao contrário do que muitos poderiam ser levados a pensar, Paulo Bento não é tão teimoso ao ponto de não mudar nada face ao avolumar das críticas dos adeptos perante as más exibições(?) dos últimos tempos.

A Fátima pode revelar-vos que, após pensar muito e puxar 62 vezes as meias, Paulo Bento decidiu abandonar o seu tão célebre losango.

Decidiu pedir à Direcção para enviar olheiros aos lares de idosos do país vizinho para comprar mais dois Angulos. Assim, com o que já lá tem, o Sporting vai passar a jogar em Tri Angulo!

Paulo Bento é de facto um treinador geométrico. Uma verdadeira besta quadrada!

E assim vai o Sporting pró fundo!

CSI AMARAL 1ª TEMP. Ep. 6 - O ESTRANHO CASO DOS SUBMARINOS

Tenho aproveitado esta minha reforma antecipada para me cultivar. Estou a pensar mesmo em aproveitar as "Novas Oportunidades" para tentar obter equivalências para a muita formação profissional que recebi enquanto polícia, para tentar uma via universitária.

Mas não está fácil.

Não estou a conseguir equivalência para o curso de "Pau-de-arara" que tirei na universidade da PM de S. Paulo, nem para o curso de "Despenhamento de grande altitude" que tirei na Escola de Mecânica da Marinha Argentina. Isto para nem falar no curso de "Garroteamento Avançado" que tirei aqui na vizinha Espanha.

Dizem-me que a culpa é de Bolonha. Mas cá para mim é da burocracia e da nova Ministra da Educação.

Seja como for, o importante é não deixar o cérebro estiolar.

Por isso gosto de fazer as palavras cruzadas do suplemento infantil do Jornal de Domingo.

Não são fáceis. Comecei este exercício intelectual vai para 5 semanas e já resolvi as duas primeiras.

Ai que saudades do tempo em que podia ir à tipografia, mostrar o crachá, entrar, deter o tipógrafo e obrigá-lo a revelar as soluções que sairiam na semana seguinte!

Podia não ser tão intelectualmente estimulante mas relaxava o espírito!

Ah como gostava do cheiro do sangue misturado com o das tintas das rotativas!

Mas, dizia, estava eu absorto na resolução das palavras cruzadas, quase a descobrir qual o rio de quatro letras, começado por T e acabado em O que banha Lisboa, quando o telefone tocou!

Merda, é sempre a mesma coisa! Depois de desligar de certeza que não me vou lembrar que era o rio Tino!

Mas algo no toque me dizia que era urgente.

Atendi.

Era "Ele", aquele cujo nome não se pode pronunciar, até porque pode ser escutado pelo gabinete do "Outro". Mas por certo já perceberam que estou a referir-me ao Mais Alto Magistrado da "Coisa", o Chefe Supremo "Daquilo que Vocês Sabem"!

(Como podem ver mantenho intacta a qualidade nº 1 de um polícia: a discrição, a ponto de nenhuma escuta perceber que me estou a referir ao Presidente da República).

Senti-o preocupado. A voz arfante poderia significar que estava a comer bolo-rei de boca aberta. Mas a minha intuição dizia-me que não, que era um ataque de asfixia democrática, provavelmente apanhada por contágio de uma embuçada que tem frequentado o Palácio nos últimos tempos.

Disse-me:

"Escute... aliás... oiça, repito... oiça bem porque só posso dizer isto uma vez:

Os submarinos preocupam-me. Tenho suspeitas.

Averigue e mantenha os cães pisteiros e os jornais ingleses longe disto.

E não me destrua o quintal do Murat pela 72ª vez!

Agora destrua esse telefone tal como eu vou destruir este.

CRÁSKÁBUM!"

Por momentos hesitei. Tinha um grande afecto pelo meu telefone. Tinha-o trazido da extinta e prestimosa Legião e no seu lado direito (claro) era ainda bem visível o desenho de um bacalhau, feito à mão pelo saudoso Almirante Tenreiro (que Deus tenha na glória do Seu aquário preferido).

Mas tinha de ser. Há instruções que são ordens!

Saquei da Magnum e de um magnum chocolate e morango, mirei-o bem entre o bocal e o auscultador e disse-lhe "Come on phone... Make my day!". Atirei-lhe com o gelado e, com  o cano da Magnum na boca, fiquei a ver o chocolate derreter e lenta mas irreversivelmente danificar os circuitos do para sempre mudo telefone.

Pus-me em campo.

Comecei por descobrir que o negócio original consistia na compra de 2 submarinos da classe 209, semelhantes a este:      

Entretanto consegui obter fotos dos submarinos que nos iam ser entregues:

De novo a minha intuição avisou-me de que algo não estaria bem...

Passei horas a observar as provas fotográficas até que, de repente, num daqueles rasgos momentâneos que só consigo atribuir a inspiração divina ou a gases, fez-se luz no meu espírito.

Os submarinos não eram os mesmos! Os nossos não tinham periscópio!

E a tecnologia não me parecia alemã, até porque não via em lado nenhum  o logo da Volkswagen.

E as minhas suspeitas confirmaram-se!

Com a ajuda do Google maps e de um senhor retornado que tem um quiosque no Centro Comercial do Martim Moniz consegui fotos secretas dos testes des mar dos nossos submarinos, que hoje vos revelo:

Mais uma vez o meu sexto sentido policial não me traiu. A simples visão do facies destes engenheiros navais prova que não são alemães. Qualquer um percebe que deverão ser sul-africanos.

A tramóia estava em vias de ser desmontada.

Só me faltava saber para onde tinham ido os 197 milhões de euros pagos antecipadamente,

Mais uma vez pude fazer uso da minha teia de informadores.

Através de um indivíduo que é guarda-livros de um restaurante chinês que vende para fora, tive acesso à contabilidade da empresa que vendeu os submarinos.

Algumas facturas levantraram-me algumas suspeitas.

Por exemplo esta:

Ou esta:

Ou sobretudo este:

Mas a solução final do problema surgiu com uma factura em branco em cujo verso se podia ler:

1 Branqueamento dentário: € 196.999.023

Elementar meu caro Moita Flores! A trama estava à vista!

Restava-me pedir a um jornalista do Público que se encontrasse com FL num recôndito café das Avenidas Novas, para este levar as notícias a "Ele".

Pela minha parte restava-me regressar às minhas palavras cruzadas onde o rio Tufo me esperava!

E assim vai o país prófundo

PRÉMIO NOBEL DA PACIÊNCIA

Portugal e o Prémio Nobel não se dão bem.

Talvez por serem ambos vetustas instituições. Ou por um ter começado com um filho a bater na mãe e o outro com a invenção de poderosos explosivos e ambos se reclamarem do progresso e da paz...

Seja pelo que for, o facto indesmentível é que os laureados portugueses são, no mínimo, controversos.

Ele é o Dr.Moniz que, apesar de ter inventado algo de muito útil e ainda hoje imprescindível para a medicina moderna que é a angiografia, acabou por ser premiado por ter inventado um método de triturar miolos em série a que chamou lobotomia, cujos efeitos podem ser observados, por exemplo, na claque dos No Name Boys ou nos comentários políticos do Pacheco Pereira.

Ele é o Dr. Saramago que foi premiado por escrever sem pontuação e que, num gesto sem precedentes, decidiu prescindir dos serviços de agências publicitárias para promover os seus livros, tendo disso encarregue a Igreja Católica, para o que escreveu nos seus livros coisas sobre Deus que este, nos seus livros, na Bíblia por exemplo, não tinha escrito sobre Saramago, quebrando assim a regra sagrada da reciprocidade.

Em contrapartida, outros portugueses que deviam ter sido premiados nunca chegaram sequer a ser nomeados.

Por exemplo, Manuela Ferreira Leite poderia ter sido nomeada para Prémio Nobel da Economia (de Ideias), por ter conseguido liderar o PSD em três eleições consecutivas sem nesse período ter manifestado qualquer ideia consistente.

Ou António Preto, que poderia ter sido nomeado para o Nobel da Biologia por ter conseguido que estruturas celulares complexas como são os militantes da secção H do PSD se multiplicassem aos 40 em minúsculas provetas T1.

Ou Jerónimo de Sousa, que poderia ter recebido o Nobel da Medicina por ter desenvolvido um sistema que garante a imunidade a qualquer ideia nova.

Ou a Francisco Louçã, que poderia ter recebido o Nobel da Física  por, nas últimas autárquicas ter desenvolvido um  novo método de prova do axioma de que "tudo o que sobe, desce!"

Mas o que é verdadeiramente lamentável é que não haja categorias dentro do prémio Nobel que, a existirem, seriam seguramente ganhas por portugueses.

Seria o caso do Nobel da Paciência.

Nessa categoria o vencedor seria, sem concorrência séria, um português que há anos a fio atura incompetente atrás de incompetente, lhes abre as portas, lhes abre o caminho, os protege de perguntas indiscretas.

Este português fez da assistência aos diminuídos de ideias uma nobre arte, a que se dedica sem um queixume, quiçá até com uma ponta de orgulho por um voluntariado revelador de uma grande responsabilidade social, amparando até ao fim quem dele necessita, mesmo em estado terminal.

Como já devem ter percebido estou a referir-me ao Zeca Mendonça, o homem  do gabinete de imprensa do PSD.

HOMENAGEM À LIDER (?)

O país prófundo não é ingrato. Pelo contrário.

Agora que se sabe que a Dra.Manuela Ferreira Leite já se disponibilizou para abandonar a liderança(?) do PSD algures antes da próxima glaciação, e consciente de como ela tem contribuído para a desbunda deste blog, para umas boas risadas do seu autor e, acima de tudo, para as vitórias do PS, logo da democracia, não podia este blog deixar passar a oportunidade de promover uma homenagem póstuma em vida a este zoombie político.

Sim, porque ela foi QUASE a melhor líder de sempre do PSD e QUASE a melhor líder de sempre da oposição.

QUASE ganhou as eleições legislativas...

QUASE ganhou as eleições autárquicas...

QUASE conseguiu eleger Santana Lopes para qualquer coisa...

QUASE conseguiu dar qualquer utilidade ao Pacheco Pereira...

QUASE conseguiu cumprir um acordo por ela assinado... (o do TGV).

QUASE conseguiu rasgar um acordo por ela assinado... (o do TGV)

QUASE conseguiu soletrar TGV (ficou-se por TVG)...

QUASE conseguiu partir um braço a António Preto...

QUASE conseguiu igualar a padeira de Aljubarrota...

QUASE conseguiu que o Rajoy apelasse ao voto no PS...

QUASE conseguiu que os professores se esquecessem do que lhes fez quando foi Ministra da Educação...

QUASE conseguiu que os portugueses se esquecessem do que lhes fez quando foi Ministra das Finanças...

QUASE conseguiu suspender a democracia por 6 meses...

QUASE conseguiu perceber o que era a democracia (não estou bem certo desta)...

QUASE conseguiu ser uma "call-girl" (pelo menos montou um call-center)...

QUASE conseguiu que Cavaco acumulasse duas funções...

QUASE conseguiu que Alberto João abandonasse o seu hospício insular rumo ao Continente...

QUASE conseguiu afundar o país!

Quase...

Porque, felizmente, morreu na praia.

E fez ela a sua própria praia, com a água que meteu e a areia que era demasiada para a sua camioneta.

Eu, pessoalmente, gostaria de continuar a vê-la pela política activa, sempre a liderar, rebelde, o PSD de derrota em derrota. Mas os netos clamam por ela. Gostam das suas sopinhas e, além disso, gostavam de ter um país onde crescer.

É compreensível... E a nós nada nos enternece mais que as crianças e nada nos puxa mais ao sentimento que um fado da Amália ou a visão dos líderes descartados do PSD.

Aqui fica a nossa mais sentida homenagem:

CONSELHO NACIONAL DO PSD

O Conselho Nacional de ontem dia 23, não foi fértil em momentos altos.

Apenas merecem destaque a disponibilidade manifestada pela líder(?) para convocar directas para a eleição do novo líder para depois da discussão do Orçamento do Estado, tendo-se recusado a esclarecer de que ano.

No entanto tinha reservada uma supresa para todos os delegados ainda acordados:

Tinha descoberto a forma de derrotar José Sócrates.

Acabara de contratar os serviços do "bruxo Pepe", o mesmo que provocou a lesão de Cristiano Ronaldo com um bonequinho vodoo.

Pela  módica quantia de 300 euros, o equivalente a 10 votos de militantes da secção H, este tinha-lhe elaborado um "programa político" infalível que por certo derrotaria José Sócrates.

E entre orgulhosa e emocionada, lá apresentou o "programa político" aos militantes:

A primeira reacção partiu de Luís Filipe Menezes que sugeriu que os alfinetes deveriam ser primeiro experimentados num boneco que representasse o Pacheco Pereira.

Mas a reacção mais violenta partiu de Passos Coelho que proferiu um discurso inflamado!

Sem papas na língua disse que com Ferreira Leite o PSD não ganhava eleições nenhumas e que a esta realidade só era cego quem não queria ver.

Perante este ataque tão duro, a resposta de Manuela Ferreira Leite não se fez esperar:

"Esse senhor que falou agora? Quem é e onde está? E já agora, podem ajudar-me a atravessar a rua? É que tenho de ir dar a Maizena ao meu Rangel, o meu mais velho".

E assim vai o país prófundo!

A DESPIGMENTAÇÃO DO PSD

O PSD está indesmentivelmente a despigmentar-se.

Aquele que já foi o Partido Laranja, debate-se agora com o cinzentismo da sua líder(?).

Como se isso não bastasse para um partido que, fruto desse cinzentismo, se tornou num "gato de sacos", como gaffeou o Prof. Marcelo, ou num "saco de gatos", como diriam todos os portugueses não candidatos a entrarem nesse saco, o cinzentismo, ameaça descambar para o maniqueísmo do alto constraste entre preto e branco.

Já tínhamos o PSD/Lisboa liderado pelo António Preto. Agora vamos ter o grupo par(a)lamentar do PSD liderado pelo Aguiar Branco.

Com esta líder e estes líderzinhos, o quadro que se poderia pintar seria o de uma natureza morta a preto e branco.

Quem está muito satisfeito com esta situação são os deputados do PSD que começam, literalmente, a deitar contas à vida.

Segundo eles, se de cada vez que há uma eleição no PSD/Lisboa, o Preto dá 25 a 30 euros a quem vota, então, de cada vez que houver uma votação na Assembleia da República, o Branco não poderá ficar atrás do seu correlegionário, até porque alguns deputados são mais importantes que um militante da secção H e além disso os deputados não podem viver mais do que aos 4 por casa, senão perdem o subsídio de alojamento.

Pelo sim pelo não, os serviços da AR já estão a instalar caixas multibanco suplementares junto às instalações do grupo par(a)lamentar do PSD.

E assim vai o país prófundo!

MINISTRA DA JUSTIÇA

O autor deste blog não tem por hábito fazer pedidos ao 1º Ministro.

No entanto e atendendo a que se abriu aquilo a que os analistas políticos chamam "uma janela de oprtunidade", venho por este meio solicitar ao nosso primeiro que pense muito profundamente na única solução possível para a pasta da Justiça.

Está mais que provado que essa é uma das pastas mais problemáticas de qualquer governo no nosso país.

Os sucessivos titulares têm demonstrado não estarem à altura das responsabilidades.

Pois nós achamos que há, na nossa classe política, alguém capaz de encher as medidas, de dar conteúdo não apenas simbólico, aos pratos da balança da nossa Justiça.

Trata-se da nossa Joana Amaral Dias, a musa sempeterna e silenciosa dos autores deste blog.

E não falamos por falar... temos evidências fotográficas do que dizemos.

E assim vai o país prófundo

CSI AMARAL - 1ª TEMP. EP. 5 - A VERDADE DA MENSAGEM

Acabava de regressar  de mais um workshop dos "Torturadores Anónimos" quando à porta de casa fui abordado por uma fiscal da EMEL que me entregou um envelope daqueles onde costumam enfiar as multas.

Fiquei de pé atrás.

Primeiro porque não tenho carro, depois porque aquelas caras não me eram estranhas, e por fim porque um grupo de jovens com bandeiras que, nas imediações, gritavam "Ninguém Segura a Manela" me parecia tão deslocado quanto um toureiro num comício do Bloco de Esquerda. O meu faro de velho policial não costuma enganar...

Chegado a casa enchi um copo de aguardente de merda, liguei a alta-infidelidade que me ofereceram quando abandonei a PJ, pus a tocar o Hino da Mocidade (sim, porque recordar é viver e mesmo um velho operacional como eu também tem sentimentos) e dei uma vista de olhos rápida aos 281 emails dos últimos avistamentos da pequena Maddie.

Abri então o envelope.

Em vez da multa encontrei um papel com um acentuado odor a "bien-être".

Rezava assim:

"Meu estimado ex-futuro candidato à Câmara de Olhão.

Desculpe ter de o contactar desta forma mas perceberá que tal se deve à asfixia democrática em que vivemos.

Tenho um piqueno problema: Avizinha-se o Congresso e sei que há muitos agitadores no meu partido que se preparam para me derrubar da cadeira do poder e se calhar mesmo para me surripiarem a escalfeta em que aqueço os joanetes. O seu principal argumento é o de que sob a capa da "política de verdade" conduzi uma campanha de mentiras.

Sei que só você poderá ajudar-me a provar o contrário.

Pode dar-me esta piquena ajuda?

Com os melhores cumprimentos desta sua admiradora anónima que se assina Manela.

PS (D, claro) - Não deixe esta carta cair nas mãos do Diário de Notícias nem do Luis Filipe Menezes."

O meu olhão de quase candidato a olhão não me tinha enganado.

Apeteceu-me dizer "Elementar, meu caro Moita Flores".

Finalmente tinha uma missão fácil.

Bastava passar em revista alguns dos outdoors do Partido. Eram a prova insofismável de que a mensagem da campanha da matriarca era genuinamente verdadeira.

Muni-me de duas garrafas de ginginha porque as noites ameaçavam arrefecer e fui para o terreno.

Não tardei a descobrir o primeiro exemplo.

Tudo tinha já começado nas europeias:

A mensagem prometia e Rangel cumpriu. E ei-lo que está a fazer o Erasmus do seu primeiro emprego em Bruxelas.

É a verdade absoluta.

E continuei o périplo pelo país.

Em Matosinhos encontrei outro exemplo:

Querem mais verdade que isto? O outdoor apresenta a candidatura de Guilherme Aguiar à Câmara de Matosinhos, mas o próprio cartaz avisa desde logo que "Matosinhos merece melhor".

E os eleitores agradeceram o aviso e não o elegeram.

Querem mais verdade que isto???

Mesmo no país mais profundo pude encontrar exemplos da profunda verdade da propaganda do Partido:

A honestidade política da mensagem ia mesmo para lá da mensagem em outdoor.

Como se podia ver neste exemplo:

Este candidato ao engarrafar um vinho para a sua candidatura estava mesmo a dizer "Se vais votar não me bebas!", que é como quem diz, "Se beberes não votes em mim!"

E mesmo em Lisboa encontrei um exemplo da maior honestidade e verdade política que se pode exigir a um partido:

Mais claro que isto só mesmo dizer "Votem em António Costa!" E isso não se podia dizer porque iria criar problemas no seio da coligação. O CDS/PP provavelmente não iria gostar e no caso do PPM já tinham demorado 3 semanas a ensinar o Câmara Pereira a dizer "Pedro Santana Lopes" sem se enganar. Para aprender a dizer António Costa necessitariam de mais umas 2.

Tinha cumprido com êxito a minha missão. Mas decidi coroar o todo com "a cereja no topo do bolo".

Descobri o outdoor onde a Dra. Manuela expôs, com toda a clareza, o seu pensamento político. De verdade!!!

Nada satisfaz mais um coriáceo inspector como eu, do que o cheiro acre da pólvora e a satisfação do dever cumprido.

E assim vai o país prófundo!

SEGREDOS DA FÁTIMA - OS RODEOS

Muita gente se questiona sobre a razão que levou o Bloco de Esquerda a referir expressamente no seu programa eleitoral a proibição dos rodeos.

Ao contrário do que muitos pensam, os rodeos existiam e em grande número por esse país fora!. Só que eram apanágio das classes exploradoras, que organizavam rodeos privados nos seus salões nobres. E aí, entre orgias de champanhe, caviar e cocaína, os exploradores tentavam manter-se o maior tempo possível sobre uma vaca selvagem. (O record pertence a um gestor do BPN que conseguiu aguentar no lombo do toiro quase tanto tempo quanto o que o Presidente da República precisaria para demitir Dias Loureiro do Conselho de Estado, ou seja, uma eternidade menos 5 minutos).

E o Bloco de Esquerda não poderia nunca admitir a existência deste bárbaro espectáculo vedado a trabalhadores de multinacionais, minorias étnicas, mulheres trabalhadoras com historial de vários abortos criminalizados, portadores de deficiência e homossexuais! A todos esses explorados apenas restam como divertimento os shots na 24 de Julho, os shots à polícia nos bairros degradados e os shorts da Joana Amaral Dias.

Por isso o Bloco decidiu propor o fim dos rodeos!

E conseguiu!

Há mais de uma semana que não há um único rodeo em Portugal (se exceptuarmos os confrontos de Algés entre a arruada do PS e a arruaça do (primo) do Isaltino.

Agora, o que poucos sabem é quem foi o autor da proposta no programa eleitoral do BE.

A maioria poderá ser levada a pensar que a proposta seja da autoria de uma militante lésbica vegetariana, anorética, de face marcada pelo acne e que só se lava por baixo uma vez por semana para poupar esse bem tão precioso que é a água.

Enganam-se!

A Fátima está em condições de revelar que o autor é outro. Trata-se do historiador Fernando Rosas, desejoso de voltar ao ambiente bucólico do Portugal rural do entre-guerras, cenário onde decorre o seu próximo ensaio de investigação, designado "Consequências do metano dos flatos das vacas no efeito da estufa onde a D. Maria cultivava as couvinhas do senhor Doutor Oliveira Salazar".

E a empatia entre o autor e o seu objecto de estudo está bem patente na foto seguinte, tirada durante o intervalo do trabalho de campo.

Atente-se na delicadeza com que o animal apoia a cabeça no dorso do bicho... Estamos perante um raro momento de poesia! Quem, depois disto, terá coragem de voltar a participar num rodeo??!!

E assim vai o país prófundo!

NÃO ABANDONE OS SEUS EX-DIRIGENTES

Todos os Congressos é a mesma coisa.

Ao princípio são muito engraçados, roçam-se nas nossas pernas, são brincalhões, prometem ganhar muitas eleições e outros concursos, têm pêpêdigrê, estão vacinados contra a raiva partidária, a parvovirose e a sectáriomaniose, são bons cães de guarda da pureza ideológica, alguns até nos trazem 30 Euros de cada vez que lhes damos um voto em eleições internas...

Mas, à medida que crescem com os votos, as coisas complicam-se...

Fazem grandes cagadas políticas... urinam pelos móveis das sedes e pelas listas de deputados, para marcarem território... enchem-se de carraças, pulgas, pachecospereiras, zitaseabras e outros parasitas políticos.

Alguns chegam a morder a mão que lhes dava de comer...

Um chegou mesmo a fugir para um jardim em Belém, onde se entretia a perseguir primeiros-ministros, rosnando-lhes e mordendo-lhes os calcanhares.

Ainda por cima não ganham eleições...

No próximo Congresso sejam humanos...

Não abandonem os vossos ex-secretários-gerais...

Podem ser uns trastes e uns rafeiros,  mas também têm famílias políticas para alimentarem!

CONSEQUÊNCIAS DAS AUTÁRQUICAS NO PSD

A catástrofe eleitoral do passado dia 11 não podia deixar de fazer mossa no PSD.

Por muitos discursos de vitória que fossem feitos na S. Caetano à Lapa, todos os dirigentes sabiam que tinham acabado de viver uma derrota histórica e que muita coisa tinha que mudar para que o PSD não se torne a médio prazo um "Bloco de Direita" folclórico e também ele dirigido por alguém que esteja sempre a partir a Louçã.

A primeira a perceber isso (depois de 285 dirigentes, militantes, analistas, operadores de call-center, a bruxa da Ladeira e o professor Mamadou lho terem dito), foi a sinistra líder a qual se vê na contingência de convocar um Congresso Extraordinário. Aos seus mais íntimos e após ter desabafado um: "Que maçada... mais um ajuntamento com jantar de carne assada..."

... lá foi confessando que para convocar o Congresso tem previamente de decidir 3 questões:

"1 - Levo o saia-casaco cinzento, ou o saia-casaco salmão? Estou mesmo a ver que se levo o cinzento o Menezes acusa-me de cinzentismo, mas se levo o salmão, o Marcelo vai dizer que isso é sintomático da água que meti durante a campanha...

2 - Devo deixar a sopa para os netos já passada pela varinha mágica, ou deixo os legumes inteiros? É que tenho medo de vir tarde, e também não posso levar a sopa para o Congresso num tupperware senão o Rangel pensa que é Maizena e come-ma...

3 - Devo pedir para me gravarem a telenovela da TVI? É que mesmo sem perder nenhum episódio aquilo parece-me ainda mais confuso que o Pacheco Pereira... Imaginem se perco um episódio...!

Olha, se calhar o melhor é pedir ao Preto para ver se dá 30 euros a um militante da secção H para pôr uma esfregona na cabeça e fazer de conta que sou eu.... Ninguém deve dar pela diferença... Assim como assim acho que ninguém vai querer estar muito perto de mim neste Congresso..."

Agora o que a sinistra matriarca nem imagina são as movimentações que já se preparam nos bastidores...

Passos Coelho, com a vassalagem dos barões do Partido prepara a entrada triunfal no Congresso...

~

Mas o que Passos Coelho também não sabe é que outros se movimentam nos bastidores.

Por exemplo, Marques Mendes, já a escrever uma moção (ou será uma mocinha?) de orientação:

Ou Luís Filipe Menezes, sedento de vingança:

E como se isso não bastasse, na TV o professor vai-se empenhar em passar subliminarmente a mensagem de quem considera ser o candidato mais adequado a substituir a velha senhora, ao mesmo tempo que vai dando notas negativas a todos os outros potenciais candidatos:

Curiosamente não terá de se preocupar com Santana Lopes que, após o tareião que deixou a coligação "Lisboa Sem Sentidos", decidiu mudar radicalmente a sua imagem e continuar a "andar por aí" mas agora a tentar passar uma imagem de "santinho".

Deixamos aqui o seu novo retrato oficial:

Quem não voltou a ser visto foi um conhecido analista, especialista em asfixias, literatura árabe e pastéis de Belém, até termos recebido esta foto enviada por um anónimo, que o encontrou a pedir à porta da SIC:

Em resumo... isto promete.

E assim vai o país prófundo!

SEGREDOS DA FÁTIMA - OS DISCURSOS DA MANUELA

Era um dos grandes enigmas da democracia lusitana.

Os discursos de Manuela Ferreira Leite, de tão desconchavados, de tão "sem ter nada a ver com nada", de tão infelizes em termos de oportunidade, de tão estéreis em termos de conteúdo, de tão desfazados da realidade nacional, há muito que levantavam suspeitas.

Havia quem dissesse que se tratava de um programa informático maliciosamente oferecido por Luis Filipe Menezes, que debitava aleatoriamente palavras e pontuação para dar a ideia de que se tratava de uma peça oratória.

Outros juravam que eram obra dos netos de Ferreira Leite a jogarem ao Scrabble.

Outros ainda aventavam a hipótese de resultarem de episódios de "escrita automática" da autoria de Pacheco Pereira quando era possuído pelo espírito do Júlio Dantas.

Mas apesar de todas estas hipóteses serem plausíveis, andavam longe da verdade.

O discurso da "vitória" proferido no dia das eleições autárquicas denunciou a sua autora...

O líder de um partido que tem menos votos, menos mandatos, menos mairias absolutas, que tem um ex-lider e ex-primeiro ministro e ex-futuro presidente da república que perde para a Câmara da capital por maioria absoluta, que perde 6 freguesias em Lisboa, que pela primeira vez na história da democracia perde a maioria das Câmaras da Região Autónoma dos Açores, que perde Câmaras tão importantes como Leiria, Barcelos, Figueira da Foz e Tavira e apenas pode apresentar como grande conquista a Câmara de Faro por 60 votos, um líder de um partido nessa condições vir dizer que a noite se saldou por uma vitória inequívoca do seu partido só pode ser líder do......... PCP!

Mas não... estava a falar daquela senhora que sofre de asfixia, a matriarca da família Adams, a Manuela Ferreira Leite!

A Fátima está em condições de revelar mais um segredo.

É que quem escreve os discursos de Manuela Ferreira Leite é... a camarada Zita Seabra!

E não perdeu a habilidade de transformar todas as derrotas em grandes vitórias, na senda do "de vitória em vitória até à derrota final!", herdadas do contacto quase epidérmico com o grande líder, o seu mentor ideológico, o seu saudoso Álvaro Cunhal.

Isto só vem provar o velho princípio de que "uma estalinista não muda de ideias, só muda de patrão".

A Fátima revela também em primeira mão um raro instantâneo da camarada, agora companheira, Zita a escrever a lista de compras para o fim de semana da Manuela Ferreira Leite.

E assim vai o país prófundo!

SUPOSITÓRIOS???!!!

ExMais uma vez tenho que fazer um esclarecimento e de novo em relação a uma notícia do "Expresso".
Aparece publicada na edição online http://aeiou.expresso.pt/supositorio-bomba-e-a-nova-arma-da-al-qaeda=f539754 e afirma que os supositórios-bomba são a nova arma da Al-Qaeda.
Supositórios-bomba!!!

Repito que esta notícia não foi fabricada aqui no "País Prófundo" mas confesso começar a estar um pouco incomodado com a concorrência desleal que o Expresso está a mover a este blog. Os processos por plágio só ainda não deram entrada nos tribunais porque ninguém lê o Expresso!

Obviamente que a notícia se presta às piadinhas escatológicas.

E não me apanhou totalmente de surpresa. Há muito que vinha a reparar que certos alimentos, como feijoadas e mão-de-vaca me caiam no estômago como bombas, e com claras propriedades de guerra química.

Mas devo confessar a minha preocupação em relação à segurança nos voos e às medidas que vão ser tomadas nos aeroportos. Claro que nos grandes aeroportos dos países europeus onde os cidadãos ainda têm direitos, o que vai acontecer é que de cada vez que embarcarmos vão-nos fazer uma TAC completa, pelo que muitos doentes do nosso SNS vão fazer uma viagem só para fazerem essa TAC sem terem de passar pelas filas de espera. Mas na maioria dos outros aeroportos... a começar pelo de Lisboa... vai ser do estilo "exame à próstata". Mais uma razão para eu defender o TGV! E agora é que é caso para dizer que "quem estiver contra o TGV é maricas!"

E a partir de agora quem aterrar ou partir de um aeroporto africano fá-lo por sua conta e risco.

Mas mesmo quem não viaja muito de avião tem razão para se sentir preocupado.

As campanhas publicitárias financiadas por movimentos terroristas por certo irão ser extremamente agressivas. Já as estou a imaginar: "Supositórios Trotil - O Peido dos Oprimidos!"; "Supositórios Dinamite - o Nobel dos Gases!", "Supositórios Semtex - O Traque Flamejante!", "Supositórios TNT-U-RON, a mãe de todos os traques!", ou ainda "Supositórios Torpex - O Flato de Deus!".

E a isso temos de juntar os inevitáveis outdoors:

Ou:

          Ou ainda:

E como se não bastasse, e atendendo a que já acedemos à Al-Jazeera na TV Cabo, nem na TV vamos ser poupados a essa campanha publicitária do terrorismo internacional:

E as reportagens das manifestações de apoio a est nova "Jihad intestinal":

Ainda por cima isto marca a entrada na era do "bombismo em série". Até aqui cada  bomba, mesmo artesanal, levava algum tempo a ser construída e depois mais algum tempo a ser camuflada e a garantir todos os passos necessários para a fazer passar nos controlos de segurança.

Agora deixa de ser assim. Passa a ser possível  "municiar" em massa hordas de terroristas fanáticos.

Apresentamos em exclusivo uma foto tirada num campo de treino da Al Qaeda em Olhão, onde se vê um contingente de mártires prestes a receberem a carga explosiva que os vai fazer rebentar de alegria.

 Verdadeiramente preocupante é o pressentimento de que vai haver "muito bom rapazinho" que se vai inscrever na formação para estas brigadas - que a Al Qaeda simbolicamente apelidou de Brigadas Al aTraque - só até ao estágio.

E assim  vai o mundo prófundo!

PINGUIM???!!!

Juro que o epíteto não foi lançado pelo País Prófundo!
Está no "Expresso" de dia 3, na página 10!
Reza a notícia que os apoiantes de Passos Coelho apelidaram Paulo Rangel de "pinguim deslumbrado".

Está mal!

Os apoiantes de Passos Coelho não têm nada que andar a tirar "o pão da boca" ao autor deste blog!

Não tarda estão a chamar Mortitia à Manuela Ferreira Leite ou Chuck ao Marques Mendes!

E isso é privilégio reservado a este blog.

Mandem o país prófundo, mas não com tanta força!

Estou aqui, estou a achar que os passistas andam a escutar o meu blog.

Quando muito criem o "PSD Prófundo"! E não me venham dizer que é impossível mandá-lo ainda mais pró fundo. Peçam ajuda ao Santana que ele escava já mais um túnel.

Ainda por cima a notícia revela uma profunda crueldade para com os pinguins.

E eu tenho quase a certeza de que o programa eleitoral do Bloco de Esquerda traz qualquer coisa acerca da proibição de deslumbrar pinguins.

Entretenham-se a espetar punhais nas costas uns dos outros e deixem trabalhar quem se dedica honestamente a avacalhá-los!

SEGREDOS DA FÁTIMA - HÁ MESMO ESCUTAS EM BELÉM

Começou por um rumor que se tornou "Público". Acabou por marcar a agenda política nacional. A polémica da existência ou não de escutas em Belém dividiu famílias, motivou apostas clandestinas, deu origem a várias telenovelas, a despedimentos de assessores e a um disparar na venda de anti-virus.

Mas a questão de fundo nunca foi respondida: Havia ou não escutas no Palácio de Belém???

A Fátima está em condições de revelar mais um segredo: Havia mesmo escutas  no Palácio de Belém e há provas disso.

Por exemplo, esta foto tirada com uma sofisticada câmara de infra-vermelhos:

Nela são bem visíveis, só à volta da 1ª Dama, 32 escutas e um senhor de camisola amarela que se presume seja um assessor do Primeiro-Ministro.

Se a Primeira Dama vivia rodeada por 32 escutas, o senhor Presidente da República deve parecer um verdadeiro "jamboree" com pernas.

Fonte da Presidência comentou que apesar de muitos os considerarem "lobitos", para o Presidente as escutas são "tigres de papel", ou "vulnerabilidades passageiras".

E assim a revelação de mais um segredo da Fátima contribuiu para solucionar um mistério da política silly, made in Belém.

E assim vai o país prófundo!