ESCÂNDALO!!! NOVAS REVELAÇÔES CRESPADAS!!!

O jornaleiro Crespo não desarma na sua cruzada contra o nefasto Governo e a sua ignóbil tentativa de controlar a Comunicação Social, cruzada essa que decidiu empreender no dia em que as forças do mal não o nomearam para correspondente em Washington.

Pois desta vez, de novo no seu restaurante preferido, Crespo obteve novas informações...

Segundo ele, teria recebido informações de que o governo estava a tentar comprar o "Ocasião" e o "Borda d'Água", a que se seguiriam o "Gazeta de Curral de Moinas" e o "Ecos de A-dos-Gordos". E disse ter testemunhas desse facto, todas isentas e insuspeitas, como Nelinha Moura Guedes, Zeca Eduardo Moniz, o prof. Carreira e o jovem Rangel. Citou ainda Pacheco Pereira que, segundo ele, teria provas insofismáveis de que o Governo já controlava o "Diário da República"!

Entretanto, uma jornalista que pretende manter o anonimato e que assina com o pseudónimo de "Infeliz Cabra", convocou os colegas para o restaurante indiano que costuma frequentar para, segundo ela, "lhes dar uma caixa"...

Apesar de não ser a "caixa" que os colegas gostariam, a sua expectativa não ficou defraudada pois a jornaleira revelou ter acesso a escutas do gabinete do PM que revelam que todas as manhãs ele manda um funcionário comprar o "Diário de Notícias"...

Alheia a tudo isto, a lider da oposição diz não ter nada a comentar, até porque está de saída e por acaso até já está a pensar montar um negócio na área da restauração para se entreter , e que tem a certeza que, como tudo aquilo em que se meteu até hoje, vai ter muito sucesso...

Pois este blog não se venderá! Não pense o Governo que o vai comprar! Nem pense! (contactem-me depois das horas de expediente. ).

E assim  vai o país prófundo

LENINE ESTÁ VIVO!

O País Prófundo foi convocado para uma Conferência de Imprensa do Partido Comunista Português na qual Jerónimo de Sousa revelou que o PCP teima em repetir o slogan "Lenine está vivo!" não apenas por questões ideológicas, mas sobretudo porque Lenine está mesmo vivo.

Uma Comissão de Inquérito dirigida pela camarada arqueóloga Odete Santos há muito que reunia vestígios e provas para corroborar esta tese.

Graças ao seu trabalho sabemos hoje que Lenine não só está vivo como se dedica à música. Odete chegou mesmo a assistir a um concerto seu e só não conseguiu chegar à fala com ele em virtude de os seguranças, todos eles do KGB e da UJC, terem tido medo que um simples abraço da camarada esmagasse o lendário líder do proletariado. Este, do interior do camarim ainda disse qualquer coisa como "os proletários de todo o mundo escusavam de se ter unido TODOS na Odete!"

O bilhete aqui fica como prova.

Mas isto apenas veio confirmar os vários avistamentos do lendário dirigente, que em vários momentos pode mesmo ter aconselhado alguns elementos do Partido.

Mas a parte verdadeiramente sensacional do trabalho da revisteira arqueóloga prende-se com a descoberta da razão da longevidade em boa forma do vetusto soviético.

Odete Santos decobriu que tal se deve ao facto de Lenine continuar a praticar muito desporto.

Hoje pode já não estar em condições de praticar o seu desporto outrora preferido, os  100 massacres sem obstáculos.

No entanto continua a ser um exímio praticante de basquetebol, como se pode ver pela foto:

E assim vai o país prófundo

DOSSIER LIDERANÇA DO PSD - Ep. 1

A magna questão da liderança do PSD ameaça centrar as atenções dos analistas políticos nos próximos 35 anos.

Sempre atento à agenda política, o País Prófundo não rejeita a responsabilidade de manter a opinião pública sempre informada dos mais recentes desenvolvimentos de tão candente tema.

Aqui temos as primeiras revelações:

Pedro Passos Coelho acabou de divulgar aquela que vai ser a sua foto oficial de campanha para a liderança:

Como bom conservador que é, optou por uma pose "clássica":

Mais a Sul, Paulo Rangel veio publicamente afirmar que o candidato natural e quase "obrigatório" à liderança do PSD só podia ser Marcelo Rebelo de Souza, o tal que aparentemente se estava a resguardar para as presidenciais.

Em rigoroso exclusivo temos um instantâneo do momento em que Rangel proferia essas declarações:

Mas parece que as coisas não vão estar fáceis. Manuela Ferreira Leite ainda não decidiu se se recandidata ou não mas, pelo sim pelo não, já convocou os seus irredutíveis, chefiados por Aguiarbrancix e Antonius Pretix, estando já igualmente a preparar uma generosa dose de poção mágica:´

E assim vai o  país prófundo.

DESESPORTO - AGRESSÃO A OLHEIRO

O País Prófundo, sempre atento ao fenómeno desportivo e fiel ao lema clássico de Mens Insana in Corpore da Xana decidiu criar uma nova secção neste blog, dedicada exclusivamente a temas desportivos.

Em homenagem a todos quantos, como eu, desesperam com as exibições e resultados do meu Sporting, decidi chamar-lhe "Desesporto".

E o primeiro post desta nova rubrica expõe um exemplo vergonhoso do que não devia ser o desporto.

Retrata o momento exacto em que um elemento fanático da claque Juve Leo agride o senhor Agapito, um dos nosso olheiros mais antigos, responsável, entre outros, pela observação e posterior contratação de Angulo, Tiui, Farnerud e Dias Ferreira.

A foto pode chocar as mentes mais sensíveis.

O Presidente José Eduardo Bettencourt, apanhado de fugida no Aeroporto de Lisboa, a caminho de um avião para o Uzbequistão de Cima, para não ter de ver o jogo de domingo contra o Marítimo, prestou mesmo assim algumas breves declarações:

Afirmou condenar energicamente a agressão a um dos mais antigos olheiros do clube, responsável por exemplo pela observação de Peyroteo. Aliás, reza a história que já era ele que observava as bailarinas espanholas para o Visconde de Alvalade.

Disse também que o facto de o senhor ser cego até era bom para o clube pois trazia-lhe benefícios fiscais por empregar trabalhadores portadores de deficiência.

O objectivo, segundo  Bettencourt era, ao empregar Paulo Bento, o Pedro Barbosa, o roupeiro Paulinho, o Angulo, o Djaló, o Abel, o Postiga, e o Caicedo, fazer com que os benefícios fiscais acumulados levassem a que fossem as Finanças a pagar ao Sporting.

E o dinheiro faz falta porque parece que ainda há umas garrafas de whisky de Soares Franco por pagar.

Aproveitou ainda para manifestar a sua indignação pela onda de contestação de que Paulo Bento está a ser vítima até porque, segundo ele, já esta semana Rui Oliveira e Costa realizou uma sondagem entre sportinguistas nas quais se lhes perguntava quem preferiam ter como treinador da equipa: Paulo Bento, uma galinha com paralisia cerebral, ou o Corcunda de Notre-Dame. Paulo Bento foi o preferido com 40% dos votos, seguido da galinha com 39% e do corcunda com apenas 38%, o que prova que os sportinguistas não gostam de treinadores estrangeiros. A soma claro que não dá certa, mas as sondagens do Rui Oliveira e Costa também raramente dão.

E terminou, já a correr, com um "Paulo Bento forever! Outro treinador só pró mês que vem!"

E assim vai o Sporting pró fundo!

SEGREDOS DA FÁTIMA - A NOVA TÁCTICA DO SPORTING

Ao contrário do que muitos poderiam ser levados a pensar, Paulo Bento não é tão teimoso ao ponto de não mudar nada face ao avolumar das críticas dos adeptos perante as más exibições(?) dos últimos tempos.

A Fátima pode revelar-vos que, após pensar muito e puxar 62 vezes as meias, Paulo Bento decidiu abandonar o seu tão célebre losango.

Decidiu pedir à Direcção para enviar olheiros aos lares de idosos do país vizinho para comprar mais dois Angulos. Assim, com o que já lá tem, o Sporting vai passar a jogar em Tri Angulo!

Paulo Bento é de facto um treinador geométrico. Uma verdadeira besta quadrada!

E assim vai o Sporting pró fundo!

CSI AMARAL 1ª TEMP. Ep. 6 - O ESTRANHO CASO DOS SUBMARINOS

Tenho aproveitado esta minha reforma antecipada para me cultivar. Estou a pensar mesmo em aproveitar as "Novas Oportunidades" para tentar obter equivalências para a muita formação profissional que recebi enquanto polícia, para tentar uma via universitária.

Mas não está fácil.

Não estou a conseguir equivalência para o curso de "Pau-de-arara" que tirei na universidade da PM de S. Paulo, nem para o curso de "Despenhamento de grande altitude" que tirei na Escola de Mecânica da Marinha Argentina. Isto para nem falar no curso de "Garroteamento Avançado" que tirei aqui na vizinha Espanha.

Dizem-me que a culpa é de Bolonha. Mas cá para mim é da burocracia e da nova Ministra da Educação.

Seja como for, o importante é não deixar o cérebro estiolar.

Por isso gosto de fazer as palavras cruzadas do suplemento infantil do Jornal de Domingo.

Não são fáceis. Comecei este exercício intelectual vai para 5 semanas e já resolvi as duas primeiras.

Ai que saudades do tempo em que podia ir à tipografia, mostrar o crachá, entrar, deter o tipógrafo e obrigá-lo a revelar as soluções que sairiam na semana seguinte!

Podia não ser tão intelectualmente estimulante mas relaxava o espírito!

Ah como gostava do cheiro do sangue misturado com o das tintas das rotativas!

Mas, dizia, estava eu absorto na resolução das palavras cruzadas, quase a descobrir qual o rio de quatro letras, começado por T e acabado em O que banha Lisboa, quando o telefone tocou!

Merda, é sempre a mesma coisa! Depois de desligar de certeza que não me vou lembrar que era o rio Tino!

Mas algo no toque me dizia que era urgente.

Atendi.

Era "Ele", aquele cujo nome não se pode pronunciar, até porque pode ser escutado pelo gabinete do "Outro". Mas por certo já perceberam que estou a referir-me ao Mais Alto Magistrado da "Coisa", o Chefe Supremo "Daquilo que Vocês Sabem"!

(Como podem ver mantenho intacta a qualidade nº 1 de um polícia: a discrição, a ponto de nenhuma escuta perceber que me estou a referir ao Presidente da República).

Senti-o preocupado. A voz arfante poderia significar que estava a comer bolo-rei de boca aberta. Mas a minha intuição dizia-me que não, que era um ataque de asfixia democrática, provavelmente apanhada por contágio de uma embuçada que tem frequentado o Palácio nos últimos tempos.

Disse-me:

"Escute... aliás... oiça, repito... oiça bem porque só posso dizer isto uma vez:

Os submarinos preocupam-me. Tenho suspeitas.

Averigue e mantenha os cães pisteiros e os jornais ingleses longe disto.

E não me destrua o quintal do Murat pela 72ª vez!

Agora destrua esse telefone tal como eu vou destruir este.

CRÁSKÁBUM!"

Por momentos hesitei. Tinha um grande afecto pelo meu telefone. Tinha-o trazido da extinta e prestimosa Legião e no seu lado direito (claro) era ainda bem visível o desenho de um bacalhau, feito à mão pelo saudoso Almirante Tenreiro (que Deus tenha na glória do Seu aquário preferido).

Mas tinha de ser. Há instruções que são ordens!

Saquei da Magnum e de um magnum chocolate e morango, mirei-o bem entre o bocal e o auscultador e disse-lhe "Come on phone... Make my day!". Atirei-lhe com o gelado e, com  o cano da Magnum na boca, fiquei a ver o chocolate derreter e lenta mas irreversivelmente danificar os circuitos do para sempre mudo telefone.

Pus-me em campo.

Comecei por descobrir que o negócio original consistia na compra de 2 submarinos da classe 209, semelhantes a este:      

Entretanto consegui obter fotos dos submarinos que nos iam ser entregues:

De novo a minha intuição avisou-me de que algo não estaria bem...

Passei horas a observar as provas fotográficas até que, de repente, num daqueles rasgos momentâneos que só consigo atribuir a inspiração divina ou a gases, fez-se luz no meu espírito.

Os submarinos não eram os mesmos! Os nossos não tinham periscópio!

E a tecnologia não me parecia alemã, até porque não via em lado nenhum  o logo da Volkswagen.

E as minhas suspeitas confirmaram-se!

Com a ajuda do Google maps e de um senhor retornado que tem um quiosque no Centro Comercial do Martim Moniz consegui fotos secretas dos testes des mar dos nossos submarinos, que hoje vos revelo:

Mais uma vez o meu sexto sentido policial não me traiu. A simples visão do facies destes engenheiros navais prova que não são alemães. Qualquer um percebe que deverão ser sul-africanos.

A tramóia estava em vias de ser desmontada.

Só me faltava saber para onde tinham ido os 197 milhões de euros pagos antecipadamente,

Mais uma vez pude fazer uso da minha teia de informadores.

Através de um indivíduo que é guarda-livros de um restaurante chinês que vende para fora, tive acesso à contabilidade da empresa que vendeu os submarinos.

Algumas facturas levantraram-me algumas suspeitas.

Por exemplo esta:

Ou esta:

Ou sobretudo este:

Mas a solução final do problema surgiu com uma factura em branco em cujo verso se podia ler:

1 Branqueamento dentário: € 196.999.023

Elementar meu caro Moita Flores! A trama estava à vista!

Restava-me pedir a um jornalista do Público que se encontrasse com FL num recôndito café das Avenidas Novas, para este levar as notícias a "Ele".

Pela minha parte restava-me regressar às minhas palavras cruzadas onde o rio Tufo me esperava!

E assim vai o país prófundo

PRÉMIO NOBEL DA PACIÊNCIA

Portugal e o Prémio Nobel não se dão bem.

Talvez por serem ambos vetustas instituições. Ou por um ter começado com um filho a bater na mãe e o outro com a invenção de poderosos explosivos e ambos se reclamarem do progresso e da paz...

Seja pelo que for, o facto indesmentível é que os laureados portugueses são, no mínimo, controversos.

Ele é o Dr.Moniz que, apesar de ter inventado algo de muito útil e ainda hoje imprescindível para a medicina moderna que é a angiografia, acabou por ser premiado por ter inventado um método de triturar miolos em série a que chamou lobotomia, cujos efeitos podem ser observados, por exemplo, na claque dos No Name Boys ou nos comentários políticos do Pacheco Pereira.

Ele é o Dr. Saramago que foi premiado por escrever sem pontuação e que, num gesto sem precedentes, decidiu prescindir dos serviços de agências publicitárias para promover os seus livros, tendo disso encarregue a Igreja Católica, para o que escreveu nos seus livros coisas sobre Deus que este, nos seus livros, na Bíblia por exemplo, não tinha escrito sobre Saramago, quebrando assim a regra sagrada da reciprocidade.

Em contrapartida, outros portugueses que deviam ter sido premiados nunca chegaram sequer a ser nomeados.

Por exemplo, Manuela Ferreira Leite poderia ter sido nomeada para Prémio Nobel da Economia (de Ideias), por ter conseguido liderar o PSD em três eleições consecutivas sem nesse período ter manifestado qualquer ideia consistente.

Ou António Preto, que poderia ter sido nomeado para o Nobel da Biologia por ter conseguido que estruturas celulares complexas como são os militantes da secção H do PSD se multiplicassem aos 40 em minúsculas provetas T1.

Ou Jerónimo de Sousa, que poderia ter recebido o Nobel da Medicina por ter desenvolvido um sistema que garante a imunidade a qualquer ideia nova.

Ou a Francisco Louçã, que poderia ter recebido o Nobel da Física  por, nas últimas autárquicas ter desenvolvido um  novo método de prova do axioma de que "tudo o que sobe, desce!"

Mas o que é verdadeiramente lamentável é que não haja categorias dentro do prémio Nobel que, a existirem, seriam seguramente ganhas por portugueses.

Seria o caso do Nobel da Paciência.

Nessa categoria o vencedor seria, sem concorrência séria, um português que há anos a fio atura incompetente atrás de incompetente, lhes abre as portas, lhes abre o caminho, os protege de perguntas indiscretas.

Este português fez da assistência aos diminuídos de ideias uma nobre arte, a que se dedica sem um queixume, quiçá até com uma ponta de orgulho por um voluntariado revelador de uma grande responsabilidade social, amparando até ao fim quem dele necessita, mesmo em estado terminal.

Como já devem ter percebido estou a referir-me ao Zeca Mendonça, o homem  do gabinete de imprensa do PSD.

HOMENAGEM À LIDER (?)

O país prófundo não é ingrato. Pelo contrário.

Agora que se sabe que a Dra.Manuela Ferreira Leite já se disponibilizou para abandonar a liderança(?) do PSD algures antes da próxima glaciação, e consciente de como ela tem contribuído para a desbunda deste blog, para umas boas risadas do seu autor e, acima de tudo, para as vitórias do PS, logo da democracia, não podia este blog deixar passar a oportunidade de promover uma homenagem póstuma em vida a este zoombie político.

Sim, porque ela foi QUASE a melhor líder de sempre do PSD e QUASE a melhor líder de sempre da oposição.

QUASE ganhou as eleições legislativas...

QUASE ganhou as eleições autárquicas...

QUASE conseguiu eleger Santana Lopes para qualquer coisa...

QUASE conseguiu dar qualquer utilidade ao Pacheco Pereira...

QUASE conseguiu cumprir um acordo por ela assinado... (o do TGV).

QUASE conseguiu rasgar um acordo por ela assinado... (o do TGV)

QUASE conseguiu soletrar TGV (ficou-se por TVG)...

QUASE conseguiu partir um braço a António Preto...

QUASE conseguiu igualar a padeira de Aljubarrota...

QUASE conseguiu que o Rajoy apelasse ao voto no PS...

QUASE conseguiu que os professores se esquecessem do que lhes fez quando foi Ministra da Educação...

QUASE conseguiu que os portugueses se esquecessem do que lhes fez quando foi Ministra das Finanças...

QUASE conseguiu suspender a democracia por 6 meses...

QUASE conseguiu perceber o que era a democracia (não estou bem certo desta)...

QUASE conseguiu ser uma "call-girl" (pelo menos montou um call-center)...

QUASE conseguiu que Cavaco acumulasse duas funções...

QUASE conseguiu que Alberto João abandonasse o seu hospício insular rumo ao Continente...

QUASE conseguiu afundar o país!

Quase...

Porque, felizmente, morreu na praia.

E fez ela a sua própria praia, com a água que meteu e a areia que era demasiada para a sua camioneta.

Eu, pessoalmente, gostaria de continuar a vê-la pela política activa, sempre a liderar, rebelde, o PSD de derrota em derrota. Mas os netos clamam por ela. Gostam das suas sopinhas e, além disso, gostavam de ter um país onde crescer.

É compreensível... E a nós nada nos enternece mais que as crianças e nada nos puxa mais ao sentimento que um fado da Amália ou a visão dos líderes descartados do PSD.

Aqui fica a nossa mais sentida homenagem:

CONSELHO NACIONAL DO PSD

O Conselho Nacional de ontem dia 23, não foi fértil em momentos altos.

Apenas merecem destaque a disponibilidade manifestada pela líder(?) para convocar directas para a eleição do novo líder para depois da discussão do Orçamento do Estado, tendo-se recusado a esclarecer de que ano.

No entanto tinha reservada uma supresa para todos os delegados ainda acordados:

Tinha descoberto a forma de derrotar José Sócrates.

Acabara de contratar os serviços do "bruxo Pepe", o mesmo que provocou a lesão de Cristiano Ronaldo com um bonequinho vodoo.

Pela  módica quantia de 300 euros, o equivalente a 10 votos de militantes da secção H, este tinha-lhe elaborado um "programa político" infalível que por certo derrotaria José Sócrates.

E entre orgulhosa e emocionada, lá apresentou o "programa político" aos militantes:

A primeira reacção partiu de Luís Filipe Menezes que sugeriu que os alfinetes deveriam ser primeiro experimentados num boneco que representasse o Pacheco Pereira.

Mas a reacção mais violenta partiu de Passos Coelho que proferiu um discurso inflamado!

Sem papas na língua disse que com Ferreira Leite o PSD não ganhava eleições nenhumas e que a esta realidade só era cego quem não queria ver.

Perante este ataque tão duro, a resposta de Manuela Ferreira Leite não se fez esperar:

"Esse senhor que falou agora? Quem é e onde está? E já agora, podem ajudar-me a atravessar a rua? É que tenho de ir dar a Maizena ao meu Rangel, o meu mais velho".

E assim vai o país prófundo!

A DESPIGMENTAÇÃO DO PSD

O PSD está indesmentivelmente a despigmentar-se.

Aquele que já foi o Partido Laranja, debate-se agora com o cinzentismo da sua líder(?).

Como se isso não bastasse para um partido que, fruto desse cinzentismo, se tornou num "gato de sacos", como gaffeou o Prof. Marcelo, ou num "saco de gatos", como diriam todos os portugueses não candidatos a entrarem nesse saco, o cinzentismo, ameaça descambar para o maniqueísmo do alto constraste entre preto e branco.

Já tínhamos o PSD/Lisboa liderado pelo António Preto. Agora vamos ter o grupo par(a)lamentar do PSD liderado pelo Aguiar Branco.

Com esta líder e estes líderzinhos, o quadro que se poderia pintar seria o de uma natureza morta a preto e branco.

Quem está muito satisfeito com esta situação são os deputados do PSD que começam, literalmente, a deitar contas à vida.

Segundo eles, se de cada vez que há uma eleição no PSD/Lisboa, o Preto dá 25 a 30 euros a quem vota, então, de cada vez que houver uma votação na Assembleia da República, o Branco não poderá ficar atrás do seu correlegionário, até porque alguns deputados são mais importantes que um militante da secção H e além disso os deputados não podem viver mais do que aos 4 por casa, senão perdem o subsídio de alojamento.

Pelo sim pelo não, os serviços da AR já estão a instalar caixas multibanco suplementares junto às instalações do grupo par(a)lamentar do PSD.

E assim vai o país prófundo!