EI-LO DE VOLTA

Santana Lopes está de volta.
Esta noite, no Gato Fedorento, deixou bem claro que o seu plano para Lisboa passa pela construção de túneis por tudo quanto é subsolo.
Afinal tinham razão aqueles que diziam que Santana Lopes era um feroz adepto da cultura underground.
Estamos em condições de revelar aqui o próximo outdoor da campanha de Santana Lopes:

Está a causar algum mal-estar entre a entourage de tias e betos da sua campanha, o tema musical escolhido por Santana que, segundo eles poderá dar ideia de uma deriva de esquerda na campanha.

No entanto, também estamos em condições de revelar que o tema escolhido "Eu vou ser como a toupeira", de Zeca Afonso foi-o apenas por se integrar às mil maravilhas na sua campanha.

E assim vai o país prófundo

COMUNICADO À NAÇÃO

A cabeça, o tronco e os membros que compõem o corpo redactorial deste blogue consideram que, perante a recente comunicação ao país do Venerando Chefe de Estado, senhor Almirante Américo de Deus, Rodrigues To..., aliás, Professor Doutor Aníbal Cavaco Silva, há a necessidade de esclarecer as portuguesas, os portugueses e afins sobre vários pontos:

Assim:

1- A ideia da criação do blogue "País Prófundo" há muito que germinava na cabeça do seu autor, e a sua apresentação é anterior ao discurso de ontem, em que o senhor presidente decidiu mandar o país pró fundo. No entanto, o autor deste blogue nunca espiou Belém (tirando há muitos anos quando espiou pelo buraco da fechadura do balneário da equipa de voley feminino do Belenenses).

2- É verdade que várias vezes nos temos referido neste blog a Manuela Ferreira Leite como líder do PSD. No entanto isso deve-se ao facto de tal vir expressamente mencionado no site oficial do PSD. Claro que nos custa a acreditar, mas se está, ou pelo menos estava, no site do PSD, quem somos nós para desmentir.

3 - Apenas aqui publicamos  notícias que tenham sido devidamente comprovadas. Por exemplo, recebemos informação de que um membro da casa civil da Presidência ajuda o Dr. Pacheco Pereira a preencher o Euromilhões e de que um membro da casa militar da Presidência ajuda o Dr. Rui Rio a fazer as palavras cruzadas do Expresso. No entanto, como essas notícias nunca foram confirmadas pela Presidência, nem pelos sites oficiais da Santa Casa da  Misericórdia e do Expresso, nunca as publicámos.

4- Compreendemos que na sua comunicação o senhor Presidente apenas se refira ao artigo do Diário de Notícias, nunca referindo os artigos do Público que despoletaram toda esta situação. Sabemos das dificuldades de comprar o Público no Algarve durante o Verão, sobretudo porque não há nenhum quiosque junto à Vivenda Mariani. No entanto descobri que tenho aqui um exemplar, a embrulhar umas postas de bacalhau, que terei todo o gosto em facultar-lhe. Sem o bacalhau, claro.

5- Vemos com grande preocupação a confirmação de que o sistema informático de Belém tem vulnerabilidades. A admissão de tal facto em público é, no mínimo desastrosa. Seguramente que neste momento, conhecedores dessas vulnerabilidades, serviços secretos de todo o mundo e hackers mal intencionados, estão já a sacar a receita dos Dons Rodrigos da D. Maria e do seu licor caseiro de alfarroba, a entrar na Liga Record e a descobrir a equipa escolhida pelo senhor Presidente, isto para não falar de assuntos bem  mais graves para a economia nacional como seja descobrirem a fórmula química da Água das Pedras ou a composição das Queijadas de Sintra.

6- Esperamos que o assunto seja dado aqui por encerrado, voltando as instituições a desempenharem o seu papel normal, ou seja, o senhor presidente a empurrar o País prófundo e nós a tentar resgatá-lo das profundezas, fiéis ao nosso lema de sempre: "Contra a Nação, nada! Pela Nação, tudo! Pela Joana Amaral Dias, tudo e mais um bocadinho!"

SEGREDOS DA FÁTIMA - O CABELO DE SANTANA LOPES

Tem causado espanto a muita gente, a foto de Santana Lopes no outdoor da campanha para a Câmara de Lisboa.

Ainda recentemente apareceu ao público com o cabelo apenas levemente grisalho e eis senão quando, no outdoor aparece com o cabelo todo branco, dando mesmo ares de Teixeira dos Santos pra mais novo:

E aí temos mais um segredo da Fátima revelado.
O cabelo branco não é um truque de marketing para dar um ar mais sério ao candidato...
A explicação é muito mais prosaica.
Foi o Granger que espirrou.

E assim vai o país prófundo

CSI Amaral, 1ª temp. Ep. 3 - QUEM ANDA A ROUBAR O PSD???

É inevitável... Sempre que estou concentrado, toca o telefone.

Ainda ontem, estava na casa de banho a dar uma vista de olhos pela minha colecção de revistas "Gina" e toca o telefone. Era engano, mas desconcentrou-me completamente do que estava a fazer, que isto os anos e muitas vigilâncias nocturnas já pesam.

Hoje estava refastelado no meu sófá Moviflor, com um cálice de Licor Beirão, e iniciei a leitura de um interessantíssimo artigo da "National Torturegraphy" sobre interrogatórios com choques eléctricos. No essencial, o artigo mostrava as vantagens de proceder a esses interrogatórios depois das 23 h, para beneficiar da tarifa bi-horária. Dessa forma gasta-se menos energia e protege-se mais o ambiente. Sim, porque um torturador pode ser um amigo do ambiente, apesar de ele próprio não criar muito bom ambiente.

Estava então absorto na leitura da 3ª linha desse artigo, quando o telefone tocou.

Era do PSD. Temi o pior. Julguei que a D. Manuela tivesse decidido voltar a convidar-me para candidato à Câmara de Olhão! Mas não. Afinal o assunto era profissional.

Andavam a desaparecer coisas da sede do Partido. Parecia coisa séria, o que naquela morada era algo de novo.

Vesti a minha gabardina coçada, guardei a ponta e mola num bolso e um chouriço no outro, não fosse o caso dar para o tarde, muni-me de 3 Português Suave sem filtro e lá fui eu.

O caso era pior do que imaginava e envolvia de novo o cabeça de lista às europeias, o Dr. Rangel.

Já não se tratava do desaparecimento dos seus votos.

Desta vez o assunto era muito mais comezinho... ou comezaina.

Pedi para ver as cassetes do sistema de vigilância.

Não deixavam margem para dúvidas...

Num momento estava lá...

E no momento seguinte já não está...

 Que fazer nestes casos?

Poderia tentar seguir o rasto das migalhas, se o rafeiro do cão pisteiro não as tivesse comido todas, bem como mais de metade do meu chouriço de Serpa!

Pensei que faria Sherlock Holmes naquela situação... Tocaria um pouco de violino, como é óbvio.

Mas eu confesso que as minhas calejadas e sapudas mãos de operacional dão-se muito mal com as cordas de tão delicado instrumento.

Optei, por isso, por assobiar o hino do Benfica.

A inspiração chegou-me, mesmo antes daquela parte das "papoilas saltitantes".

Fiz um "fast forward" da cassete.

E o culpado lá estava:

Afinal o Pacheco Pereira tinha mesmo razão: O Presidente anda a tirar o pão da boca ao PSD!!!

Isto é o que eu chamo de "informação muito sensível"! Há quem mate por isto.

O melhor mesmo é falar com a D. Manuela e dizer-lhe que este caso é como o cabelo dela, ou seja, não tem solução, pelo que o melhor é enviá-lo para a equipa dos Ficheiros Secretos.

Mas fico com a sensação de que o caso não vai morrer aqui!

To be Continued (talvez logo às 20h).

E assim vai o país prófundo!

A CDU AVANÇA ????

Era um dos  momentos mais esperados da noite eleitoral...

E não desiludiu!

A CDU, como de costume, considerou-se uma das vencedoras das eleições, à semelhança de todas as anteriores.

Por isso não tardaram os gritos de "A CDU avança, com toda a confiança"!

E não há dúvida. Passou de 3ª para 5ª força política mais votada. A avançar a esta velocidade só conheço o Angulo!

O próximo passo é conseguir continuar o avanço e ultrapassar o PCTP/MRPP, elevando-se assim a segundo maior partido (sem representação parlamentar).

A máquina partidária não dorme e está a trabalhar na estratégia de comunicação.

Para já, a CDU terá um novo símbolo, mais adequado aos novos objectivos da coligação:

Entretanto um célebre analista político, recém-despedido da Brigada de Trânsito, confidenciou-nos que esta estratégia deve-se à avançada idade do secretário-geral  do PCP e da generalidade dos seus militantes.

Segundo ele, na génese desta estratégia de "avançar com toda a confiança, em sentido contrário", está a mesma pulsão que leva alguns idosos a percorrerem as auto-estradas em contra-mão.

Ainda segundo ele, a solução poderia passar por uma alteração legislativa que passasse a associar um sistema de pontos à eleição dos Secretários-Gerais.

A cada infração, calinada política, derrota eleitoral, etc, perderiam pontos.

No limite, quando os perdessem todos teriam à escolha fazer uma prova oral de cultura política perante um júri constituído pelo Nuno Rogeiro, pela Carmelinda Pereira e pela jovem sssioza do Partido Trabalhista, ou fazer um mandato no Parlamento Europeu em regime fechado.

CSI Amaral - 1ª Temp. Ep. 2 - O Estranho caso do Apito Prateado

Estava eu a treinar num manequim para o teste de "Interrogatório sob Tortura II", fundamental para passar no 2º semestre do curso de ciências policiais da Universidade Bush Filho, que me garantirá a habilitação mínima para receber um preso de Guantanamo, quando tocou o telefone.

Pensei "É sempre a mesma coisa! Sempre que estou intelectualmente concentrado, ou é o telefone que toca, ou é um cão pisteiro que ladra, ou é um preso que confessa, tirando toda a beleza ao silêncio em que deve desenrolar-se a nobre arte do espancamento!"

Era o Dr. Dias Ferreira!

Pensei em não atender. Mas achei melhor não o fazer. Assim como assim toda a comunicação social e as agendas culturais dos municípios sabem que hoje à tarde não tenho qualquer palestra sobre a "pequena Maddie".

Levantei o auscultador e antes mesmo que o Dr. Dias Ferreira pudesse falar atalhei, peremptório: "Senhor Doutor, agradeço-lhe o telefonema mas já tive ocasião de dizer à Dra. Manuela que não estou disponível para averiguar para onde foram os votos do dr. Rangel! Até porque os meus lumpen-contactos informaram-me de que se tratou de um "inside-job" e, a ser assim, eu não me meto. Sou corajoso mas não sou suicida! Não quero acabar os meus dias emparedado na estante oculta de alguma casa-de-banho esconsa!"

Que não, sossegou-me Dias Ferreira, nada disso.

O que pretendia era que eu investigasse um árbitro de futebol, um tal de Duarte Gomes, num processo que poderia vir a ficar conhecido como "Apito Prateado"!!!

Aparentemente o meliante em questão teria deliberadamente prejudicado o Sporting no seu recente encontro com o Porto.

O pagamento era tentador. Todas as despesas, incluindo as bicas com cheirinho e uma retroescavadora em segunda mão para poder voltar a revolver o jardim do Murat.

Aceitei e decapitando o manequim com a técnica de um sargento da GNR, deitei mãos à obra.

Era o momento de pôr em acção todos os conhecimentos adquiridos ao longo de uma vida na PJ.

Comecei por uma vigilância apertada. Passei dois dias no morro sobranceiro à praia do Meco com potentes binóculos. Não que tivesse qualquer pista de que o Gomes aí fosse mas, nunca se sabe e, de qualquer maneira, não dei o tempo por  mal empregue.

Passei depois à fase da investigação. Confesso que é a fase mais dura. Ás vezes têm de se ler 2 ou mesmo 3 documentos. E todos sabem que as letras não são o forte de um operacional. 2 páginas A4, 5 horas e 8 aspirinas depois, o esforço começou a dar frutos.

O suspeito não era o cidadão impoluto que aparentava ser. Era bancário, logo tinha ligações ao mundo do crime.

Mas a peça fulcral foi-me fornecida por um dos meus lumpen-informadores, que identifico apenas por FL, que trabalha ali para Belém e que tem uma ligação pirata que lhe permite ver a Sport TV à borla. Nada mais, nada menos que a gravação de todo o encontro Porto-Sporting.

Perante este bambúrrio de sorte corri para casa, dispus os meus apetrechos de polícia científica (4 bejecas, 2 sandes de córatos, um maço de Português Suave e 4 palitos) e preparei-me para ver a prova do crime.

Valeu a pena.

Pela primeira vez na minha vida tive de reconhecer o erro da suspeita. Duarte Gomes, na realidade, tinha feito tudo o que esteve ao seu alcance para beneficiar o Sporting SAD.

E as provas eram muitas.

Começando pelo Polga. Duarte Gomes viu o que toda a gente estava a ver no estádio. Que Polga não estava a jogar nada e só estava a prejudicar o Sporting. Como Paulo Bento não o tirava, tirou-o Duarte Gomes.

Logo de seguida, ao ter sido avisado pelo auricular, de que se encontrava no estádio um olheiro do Manchester a observar o Rui Patrício, e como os avançados do Porto não rematavam à baliza. marcou um penalty para o jovem poder brilhar ao defendê-lo, o que permitirá ao Sporting acalentar a esperança de fazer mais uma transferência milionária podendo assim comprar de volta o Tiui para fazer dupla com o Angulo.

Por fim, verdadeiramente ébrio de empatia com a massa associativa dos leões, decidiu fazer o que a Direcção não consegue fazer ao Paulo Bento, ou seja, expulsá-lo e afastá-lo da equipa por uns jogos!

Chama-se a isto "levar o Sporting ao colo"!

Custa-me chegar a esta conclusão, mas vou ter de ligar ao Dr. Dias Ferreira a dar-lhe conta dos resultados e da inocência deste tipo.

É duro, mas eu sabia que havia de chegar o dia em que teria de reconhecer a inocência de um suspeito...

Ou talvez não...

Posso sempre  ligar para o Pinto da Costa, disfarçando a voz com um sotaque algarvio e avisá-lo de que tenho informações de fonte segura que o Duarte Gomes anda a querer tramar o FCPê e que se prepara para expulsar o Hulk no aquecimento do próximo jogo, pelo que sugeria que contratasse os serviços do célebre detective e ex-futuro autarca Amaral!

Mas só telefono amanhã. Sim, porque eu na PJ também tive aulas de ética profissional!

Para já, vou ver mais uns episódios do Cops. Aquilo sim, é uma série! Devia dar na RTP2 porque é educação para a cidadania!

SEGREDOS DA FÁTIMA - O PAÍS ENDOIDOU

Alberto João Jardim foi peremptório: "O país endoidou!"

O que poucos sabem é que esta análise não decorre dos resultados eleitorais.

Longe disso!

Fátima está em condições de revelar mais um segredo.

Mão amiga, que trabalha para um tal "senhor Silva", fez chegar a João Jardim, dentro de uma garrafa de poncha, documentos fotográficos que revelam claramente como o país endoidou.

Claro que na posse desta informação privilegiada, o Dr. João Jardim não podia evitar criar mais este "facto político".

E com razão!

Eis esses documentos:

E assim vai o arquipélago prófundo!

A MULHER A DIAS

E pronto, lá se cumpriu o ritual e, recuperando um slogan dos anos 80, "O povo votou e o PS ganhou!".

Apesar de, quem  ouvisse as reacções dos restantes partidos, dos analistas encartados e dos paineleiros ressaibiados que, quais sem-abrigo sociais, parecem viver nas redacções de algumas TVs e jornais, pudesse ser levado a pensar que o único partido que não tinha ganho tinha sido o PS!!!!!

Mas também, depois de os ouvir, ficava-se a saber que afinal as eleições não eram para a Assembleia da República, mas sim para retirar a maioria absoluta ao PS...

Bolas... com uma oposição destas, como querem que o PS governe melhor???!!!

7,5% de vantagem sobre o PSD!

E há que lembrar que, há 3 meses, para as europeias, o PS tinha perdido por 6% para o PSD.

Ou seja, em 3 meses, o PS ganha 13,5% ao PSD!!!

Fruto de quê? Em primeiro lugar da persistência do Primeiro-Ministro, e do Partido que, apesar das críticas internas, se uniu em torno dele.

Mas também da inexistência da líder da oposição. Há 3 meses essa ausência foi disfarçada pela escolha de Rangel que, fazendo das tripas coração lá levou o PSD a reboque e conquistou uma vitória de Pirro e de Protesto. Nessa altura o PSD ganhou APESAR da Ferreira Leite.

Mas agora não havia segundas figuras, mesmo rechunchudinhas, atrás de quem se esconder! Tinha de ser ela a ir à luta! "Que maçada..." deve ter ela pensado. "Que porra..." devem ter pensado alguns dirigentes do PSD! "Quer sorte..." deve ter pensado José Sócrates. "Que seca..." pensaram os eleitores.

E entre TVGs (não haverá ninguém a dizer à anciã que a designação correcta é TGV???), "asfixias democráticas" e suspensões da democracia lá foi ficando claro que daquela cabeça, não conseguiam sair ideias mais interessantes que as de uma má telenovela da TVI.

Embrulhada naquele saia e casaco da Modalfa, nunca conseguiu fazer ninguém imaginá-la Primeira-Ministra deste país. Quis imitar a Margaret Tatcher e nunca conseguiu passar de cópia intelectualizada da governanta do Salazar.

Houve quem no PSD a tentasse sebastianizar. Era a salvadora da pátria! Mas, quando chegou o nevoeiro Santanista, o rei não apareceu. Apenas algumas cavalgaduras e uma versão deslocada no tempo da padeira de Aljubarrota, que ainda por cima poupava na farinha...

Mas os resultados eleitorais não deixam margem para dúvidas.

E a operação já está em curso! Regicídio, pensará Pacheco Pereira enquanto grita "Acudam, acudam que matam a mestre!!!!". Saneamento básico, proclamará Filipe Meneses! "A tia devia ir descansar para as termas", aconselhará Santana Lopes, enquanto deita umas gotas de beladona na tisana da anciã!

Seja como for é hoje claro o que Manuela Ferreira Leite nunca deixou de ser: uma mulher a dias!

A 15 dias, para ser mais preciso, atendendo ao calendário das autárquicas.

Coitada... ela que só queria empurrar o país prófundo!

CENA PATÉTICA - 3

Comício de encerramento da CDU.
Podia ser o desta ou o de qualquer campanha da CDU deste século ou do século passado.
O mesmo discurso de sempre. O mesmo inimigo de sempre, o PS!
A perspectiva de sempre, a de que a CDU vai ganhar, aconteça o que acontecer, sejam os resultados quais forem...
Percebe-se bem por que razão Cunhal não queria a "democracia burguesa".
Nesta CDU já ninguém fala nos "Amanhãs que cantam!" mas continuam todos a viver na nostalgia dos "Ontens que cantaram!"
Até os poucos jovens que estão no palco junto ao "Camarada Secretário-Geral" têm ar de velhos! E nota-se que estão desejosos de que aquilo acabe para verem se ainda chegam a casa a tempo da telenovela da TVI!
Cunhal... Carvalhas... Jerónimo... Pode parecer a negação da teoria da evolução das espécies, mas não é. Pelo contrário. Explica como houve espécies que involuiram e acabaram por extinguir-se. O Neanderthal coexistiu com o Cro-Magnon, mas enquanto um evoluiu, o outrro desapareceu.
É esse o destino dos Neandhertais, mesmo dos políticos.

E não há quem os convença de o Vasco NÃO voltará!

CENA PATÉTICA - 2

O encerramento da campanha do Bloco de Esquerda.~

Um comício marcado pela inovação de pedir não o voto no BE mas sim o voto contra o PS!

Ou seja, na realidade não o comício de encerramento da campanha do BE, mas sim  o encerramento (temporário, claro) da campanha contra o PS.

No meio, uns truques jesúiticos de oratória, nomeadamente aquela repetição regular do "eu vi este povo a lutar!"

Fica bem, naquele ambiente operário da Alfândega do Porto, a 50 euros por cabeça, dizer umas larachas sobre o "povo" e a "luta" e assim. E depreende-se que o povo estava a lutar contra o PS, claro!

Agradece-se ao CDS-PP por se atirar ao Bloco Buuuuuuuuuuuuuu!!!! Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! E logo a seguir atira-se ao PS!

Alguém poderia esperar outra coisa? Juntar sob a mesma bandeira trotskistas, marxistas-leninistas-maoistas, brigadistas, ex-luaristas aluados, orfãos do MES, pacifistas ganzados, hippies atrasados, guevaristas, libertários, um ou outro carteirista, bons revolucionários, boas revolucionárias, revolucionárias boas e boazonas, só pode dar um albergue espanhol. E todos sabemos quem frequenta os albergues espanhóis!

Nota: Como tenho um grande coração, perdoo à Joana Amaral Dias as companhias em que anda!

CENA PATÉTICA - 1

O encerramento da campanha do PSD!

A líder (???) a falar no meio... continuando a bater na "asfixia democrática" esquecendo-se de que ainda não pode suspender a democracia por 6 meses, o mesmo discurso bafiento e confuso...

O discurso final a ser feito por um Balsemão de provecta idade e voz entaramelada e que nada disse...

A confusão total no fim, com a matriarca da família Adams a subir ao palco sem saber muito bem para quê...

Um jovem laranjinha a dizer-lhe: "Ó tia, tome lá uma bandeira!"

Depois pegou noutra e como começou a tocar o hino nacional, não sabia o que havia de fazer aos braços e às bandeiras!

Pelo meio um Marcelo Rebelo de Sousa com o ar de quem não perde um enterro e o Santana Lopes com ar de quem estava a comer um prato bem frio, por exemplo uma vingança!

Até o Lisboa-Porto em danças de salão está melhor organizado. Mas lá que este encerramento espelha o PSD que temos, disso não há dúvida!

Toda a verdade sobre Pinho

Manuel Pinho é um injustiçado.

A imagem correu mundo:

O resultado foi o afastamento do Governo. É injusto!
Desde logo porque dos partidos com  assento parlamentar apenas o BE tem no seu programa eleitoral a proibição das touradas!
Mas acima de tudo porque houve uma deliberada distorção e descontextualização da atitude de Pinho.
E um tratamento desigual entre oposição e governo!
Ou seja, a oposição pode passar o tempo a cravar farpas no Governo, a fazer xicuelinas políticas, a procurar as tábuas, a rodear-se de chocas, a mandar campinos aguilhoar o governo, a só não o matar à estocada por não estar em Barrancos... e se um membro do governo adopta um estilo condizente com a faena da oposição, o Inteligente manda mudar de tércio!

Está mal sobretudo porque, como já antes disse, a situação foi totalmente descontextualizada.
O gesto nada tinha de provocatório. O gesto nada tinha de agressivo ou ofensivo. Pelo contrário! O gesto era uma manifestação de paz, de equilíbrio interior, de amor pelo próximo, fruto da recente aproximação de Pinho pelo budismo.
Aprendeu-o recentemente, aquando de uma palestra do Dalai Lama. Sua santidade, ao ouvir Bernardino Soares expôr a posição do Partido Comunista Português sobre a repressão chinesa no Tibet, respondeu-lhe assim:

Ora se até o Santo Homem responde assim após uma lida de 5 minutos, como não havia de responder Pinho após uma faena que se prolonga há 4 anos???

Não há pacifismo que resista...

E assim vai o País Prófundo

Novo Slogan PSD

Este fim de campanha está a ser penoso para a patriarca da família Adams.

A pobre de cada vez que abre a boca já nem entra mosca, já só sai asneira...

Sugiro-lhe uma coisa:

Faça uma alteração do slogan de campanha.

Chame-lhe Velhalife e faça um outdoor a dizer o seguinte:

Velhalife: Perca votos agora! Pergunte-me como!

No fundo tenta mesmo é empurrar o País Prófundo!

Pró Timing dos Políticos

Acho que um dos grandes problemas dos políticos portugueses é a sua noção de timing.

Na maioria deles esse conceito é simplesmente inexistente.

Por exemplo, veja-se a patriarca da família Adams, numa altura de enorme recessão no sector da Construção, com a taxa de desemprego que temos, com fundos comunitários já alocados, com milhões já gastos em estudos, pareceres e trabalhos prévios, vir agora dizer que o TGV (ou o TVG, como ela diz), é para parar!

Até o sssupinha de massssa do seu companheiro Rajoy ficou siderado!

Mas as novas tecnologias têm soluções para tudo!

E aqui vos apresento um novo dispositivo que permitirá aos políticos (e sobretudo às políticas) nacionais um controlo mais eficaz dos timings.

Claro que não será novidade para ninguém que eu sugira que começe por ser testado em Portugal na Joana Amaral Dias.

Eu ofereço-me já para o test-drive!

Deixo à vossa apreciação:

E assim vai o País Prófundo!

O Segredo da Fátima - ódios de Louçã

Qual o político português mais odiado por Anacleto Louçã? Era até hoje um segredo da Fátima.

Mas hoje a Fátima revela o segredo...

Qual é então o político português mais odiado por Francisco Anacleto Louçã???

José Sócrates, pensará a maioria de vós... Negativo!

Manuela Ferreira Leite???  Nem pensar!

Paulo Portas??? Ainda menos!

Pois bem.... O político português mais odiado por Francisco Anacleto Louçã é:................

O Marquês de Pombal!!!!

Porquê, perguntarão vocês?

Será pelo seu porte aristocrático??? De maneira nenhuma. Um porte (e tiques) ainda mais aristocrático tem Manuel Alegre e o Anacleto Louçã adora-o.

A razão desse ódio é que Louçã ainda não lhe perdou a expulsão dos jesuítas!!!!

E quem não se sente...

E assim vai o País Prófundo!

CSI Amaral 1ª temp Ep. 1

Venho aqui denunciar mais uma verdade da mentira!

Desta vez a farsa é a da morte de Michael Jackson!

É verdade, foi assassinado!

Mas não pelo médico assistente, com injecções, como a grande conspiração do silêncio tenta fazer crer!!!

E não foi nos EUA, como se tenta afirmar!

Foi em Portugal!

E depois o corpo foi transportado no carro que tinha sido alugado aos McCann.

Por isso os cães pisteiros detectaram na bagageira vestigios de sangue de 26 crianças que tinham estado em contacto com Michael Jackson!

Nas minhas constantes viagens entre Faro, a sede do PSD em Lisboa e a Câmara de Santarém, onde estou a escrever o guião de uma telenovela policial em conjunto com o meu ex-colega Moita Flores (ele escreve e eu afio-lhe os lápis e suo) pensei muito no assunto.

Mexi os cordelinhos que ainda mantenho no sub-mundo e que cresceram exponencialmente desde que ingressei nas fileiras do PSD...

Claro que tive de pedir emprestada a caixinha da Secção H para distribuir "umas notinhas"... Mas valeu a pena!

Os assassinos bem podem ter iludido esses toscos da CIA e do FBI, mas a mim, um experiente veterano da PJ portuguesa, com mais de 20 anos de serviço, com um crime resolvido, com mais de 87 sessões de espancamento no activo e 23 jantares de Natal da corporação, a mim não enganaram eles!

À medida que as chávenas de café vazias se amontoavam na minha secretária as ideias foram ganhando consistência, a um ritmo superior ao das leituras do Professor Marcelo!

Um anónimo que afirma muito me admirar, naquela letra bonita do Dr. Pacheco Pereira, fez-me chegar a foto chave! Aquela que retrata o momento exacto do assassinato. Felizmente para mim a foto que tinha sido anteriormente enviada para o "Isto só video" foi recusada porque não mostrava crianças a cair.

A minha investigação permitiu-me concluir que Michael Jackson se deslocava frequentemente a Portugal, em romagem ao "Portugal dos Pequeninos", onde aliás tentou alugar uma miniatura de casa típica beirã, só não o conseguindo por Marques Mendes ter recusado cumprir a acção de despejo!

E foi em Portugal que Michael Jackson foi assassinado!

Neste preciso momento!!!! O drama!!! O horror!!! O losango do Paulo Bento!!!

Qualquer leigo conclui que a morte sobreveio a uma fortíssima dor de dentes!!!

Que força sobrehumana poderia causar tanta dor assim???

Uma cotovelada do Bruno Alves???

Esse tinha um alibi perfeito. Estava no Porto a treinar caneladas. E a foto foi tirada em Lisboa.

Aos poucos o puzzle foi sendo montado, qual psiché do IKEA!

Michael Jackson foi a vítima inocente, o dano colateral, de um plano muito mais sórdido, que tinha como objectivo uma alta personalidade do Estado Português.

A foto foi tirada em Belém, onde Michael Jackson tinha ido comer uns pastéis de Belém...

Comeu o pastel errado!

Este pastel, de tecnologia coreana, dispunha de potentes microfones emissores e chips, destinados a escutar o Presidente da República!

Um dos meus lumpen-contactos obteve uma rara foto desta maravilha da tecnologia, que contrabandeou dentro de um fortune-cookie.

São bem visíveis os chips. Um deles matou MJ!

Ironia da História: O Rei da pop morre num atentado ao Presidente da República!!!

Dei comigo a pensar. Que teria acontecido se Buiça tivesse falhado D. Carlos e acertado em Afonso Costa?

Fiquei com dores de cabeça. Um operacional não deve pensar tanto!

A trama estava agora tão clara quanto o próprio MJ nos últimos anos de vida.

Nesse dia, como em todos os outros, a D. Maria deslocar-se-ia aos Pastéis de Belém onde compraria meia-dúzia, para o seu Aníbal comer ao lanchinho com um cálice de licor de alfarroba caseiro.

Algures nas imediações, um espião ouviria tudo o que fosse dito na intimidade do Palácio, até o teor das conversas ser substituído pelo ruído do trânsito gástrico, sinal de que o falso pastel tinha acabado de ser comido, ou então que o Presidente tinha começado a tecer comentários sobre as capacidades da líder da oposição.

Se provas faltassem, eis aqui os auscultadores, disfarçados de falsos pastéis de nata.

Infelizmente para ele, Michael Jackson estava no país errado, no local errado, no dia errado, à hora errada, com a cor errada e o nariz errado.

As suas frágeis gengivas e dentes de leite não resistiram ao impacto da sólida tecnologia norte-coreana, aos seus componentes electrónicos construídos com sobras de tanques soviéticos.

Solucionado o crime falta agora encontrar os criminosos.

Será um crime político? É uma hipótese.muito séria.. O primeiro-ministro tem sido visto a fazer o seu jogging diário junto ao rio... Curiosamente com pastéis de nata nas orelhas. Há quem diga que é para não ouvir as manifestações da CGTP que o seguem para todo o lado... Faz algum sentido, mas um velho criminalista como eu tem que ser potencialmente desconfiado.

Um polícia calejado como eu não ressona... rosna!

O meu faro de velho investigador diz-me que estou perto da solução... Ou então é da maré baixa.

O próprio Varatojo teria orgulho em mim!

Mas por agora tenho de ir comer a minha feijoada enquanto assisto ao compacto do "Crime, disse ela".

Amanhã é outro dia e tenho de dar 16 conferências sobre a pequena Maddie.

E outros mistérios me esperam.

Por exemplo, no PP, o branqueamento... será só dos dentes do líder???

E assim vai o país prófundo!

Segredos da Fátima - Cartaz do PSD

Poderá ter causado espanto a muita gente a insistência de alguns sectores do PSD em incluirem Gonçalo Amaral entre os seus candidatos autárquicos.

Muitos pensaram ser apenas uma tentativa de manter os níveis de cólidade (não é erro, a palavra deriva dos colóides fecais) entretanto perdidos com as saídas de Isaltinos e Valentins Loureiros.

No entanto Don Brown debruçou-se sobre o assunto e identificou a simbologia da intenção.

A verdadeira mensagem oculta da campanha da D. Manuela só pode ser compreendida através da articulação entre dois elementos.

Por um lado temos o lema central da campanha, bem visível neste outdoor:

Mas para se perceber a que verdade nos referimos há que juntar o contributo do Gonçalo Amaral.

E aí percebe-se tudo...

Felizmente os últimos tempos vieram possibilitar a divulgação deste segredo da Fátima.

E assim vai o País Prófundo

Medicina eleitoral

Esta campanha eleitoral, ao contrário do que dizem 0s comentaristas e paineleiros dos fóruns e prós&contras que por aí proliferam, já trouxe algo de muito importante ao nosso dia-a-dia, ao provocar a emergência de uma nova disciplina médica que poderá muito bem chamar-se de "Pneumologia Política".

Tudo começou com o proliferar de artigos sobre uma patologia aparentemente viral a que alguns convencionaram baptizar de "asfixia política". Conhece-se mal esta doença mas deve ser tipo virose e de cura rápida pois os cientistas do Hospital da Lapa que afirmam ter isolado o vírus não conseguem apresentar provas científicas da sua existência.

Em contrapartida foram recentemente identificadas mais algumas patologias, essas sim bem reais.

É o caso da "asma demagógica", popularmente designada por "gosma laranja". Caracteriza-se por um hálito a bafio, lapsos de memória que cobrem períodos mais ou menos longos, consoante o número de anos que o paciente esteve no poder, ataques de medo irracional de TGV, também de TVG (o que quer que isso seja) e provavelmente de VGT, VTG e GVT, crises de desnorte em que os pacientes tendem a vaguear, com comportamentos erráticos, entre o Museu dos Coches e o CCB e um ódio compulsivo e doentio a filósofos gregos.

Ele há também a bronquite comunista, caracterizada por um comportamento bronco (daí o nome) nomeadamente associado a exposições prolongadas a agentes potenciadores do bronquismo, como as festas do Avante, o teatro de revista da Odete Santos ou as manifestações do Mário Nogueira. A auscultação revela um sopro no coração ao ritmo de "Vasco Voltará!". As opiniões científicas sobre esta patologia dividem-se. Há quem ache que não deveria ser tratada pela Pneumologia Política mas sim pela Gerontologia.

Temos ainda a Bestose Lateral Direita (não confundir com a asbestose). Pode muitas vezes evoluir, ou mesmo aparecer associada, leia-se coligada, com a asma demagógica, o que torna o seu diagnóstico mais difícil. No essencial caracteriza-se por um comportamento bestial, nomeadamente em ambientes específicos, como mercados e feiras, um branquemento excessivo dos dentes, e uma atracção compulsiva por fardas, sejam elas de polícia, 2º grumete, cabo da GNR, bombeiro municipal, fiscal da EMEL ou porteiro do Ritz do Parque Eduardo VII.

Temos ainda o Pneumotórax Bloqueante. Caracteriza-se por um ódio compulsivo aos rodeos, o recurso frequente a substâncias adictivas como a Marisa Matias, comportamentos bipolares do género "Viva o Portas! Abaixo o Portas!" Estes pacientes costumam ser exímios bailarinos de danças de salão, nomeadamente do Che Che Che. Alguns têm os pés pequeninos. A doença ataca sobretudo pessoas da classe média alta e o Fernando Rosas. Por vezes provoca crises de choro... pelo menos o António Chora.

O quadro patológico não ficaria completo sem uma referência ao síndroma Amaral Dias. É uma patologia misteriosa da qual apenas se pode dizer com segurança que tira o fôlego a muita gente.

A emergência desta nova especialidade médica está igualmente a provocar uma guerra surda para a liderança do Colégio da Especialidade da Ordem dos Médicos. Aparentemente Marcelo Rebelo de Sousa aparece mais bem colocado nas sondagens à boca das urnas. No entanto Pacheco Pereira aparece bem colocado numa sondagem à Boca do Inferno, Manuela Moura Guedes numa sondagem à booooooca dela e Maradona numa sondagem à Boca Juniors.

E assim vai o país prófundo!!!

Emigrei...

Pois é... emigrei.

Cansei-me de bolinar... Isto de navegar contra ventos tem que se lhe diga... E há para aí tantos que gostariam de pôr o país à deriva!!!

Vêm do país profundo, mas o que conseguem mesmo é mandar o país pró fundo.

Por isso fiz-lhes a vontade e criei este blog onde o país profundo manda o país pró fundo.

Em suma este blog não vai ser muito diferente do livro da Zita Seabra. Ou seja, onde se lê "Foi assim" deveria ler-se "Não foi nada!" Mas aparentemente a memória dos peixes é de 3 minutos, a dos cágados 2 e a dos burgessos da nossa terra mede-se em nanosegundos.

Este blog só terá um lema (pelo menos por dia): "Pelo país, tudo! Pela Joana Amaral Dias, tudo e mais um bocadinho!"

E prontos... fiquem bem, agasalhem-se que à noite faz frio e pendurem résteas de alho à porta para afastar as arruadas da Ferreira Leite e as arruaças do Louçã, o tal que só beija peixeiras que vendam ovas de esturjão!

Emigrei...